Manipularea prin emotii

Cand vrem sa obtinem ceva de la partenerul de cuplu sau sa rezolvam o situatie de conflict, constient sau nu, apelam la o intreaga gama de metode: convingerea (persuasiunea), seductia, tandretea sau agresivitatea. Dar putini dintre noi devin constienti de faptul ca astfel, pe nesimtite, ne transformam in manipulatori sentimentali.


Cand se recurge la manipularea emotionala?

Cand apare un dezechilibru sau un conflict la nivel de cuplu. Cand unul din parteneri primeste mai mult decat ofera, cel care da se poate simti astfel frustrat si incearca sa restabileasca echilibrul. Dar si cel care primeste mai mult poate sa supraliciteze, cerand si mai mult, bazandu-se pe sentimentele celuilalt – care sunt mai puternice – sau pur si simplul pe faptul ca celalalt are o personalitate mai slaba. Poate apare si intr-un cuplu echilibrat, cand unul din parteneri vrea sa schimbe ceva in propriul interes sau in interesul ambilor.
Ce denota manipularea prin emotii?

Dupa unii este un indice de slabiciune, cel care se simte mai slab incearca sa manipuleze. Dupa altii este un semn de inteligenta, o forma de adaptare si o cale de a restabili armonia si echilibrul in relatia de cuplu sau intr-o relatie in general (de prietenie, profesionala, relatia parinti-copii etc).
Este manipularea prin emotii un lucru negativ?

Da, daca exista un interes ascuns si egoist. Da, daca se urmareste anihilarea personalitatii celuilalt. Este gresit sa-l transformi in alta persoana, cea care vrei tu sa fie. Este gresit sa il faci sa vada realitatea numai dupa coordonatele tale. Da, mai ales in primul stadiu al unui cuplu, cand intentia de manipulare poate insemna multa iluzionare si lipsa de cunoastere reciproca.
Nu, daca demersul este bine intentionat si are o finalitate pozitiva. Nu, daca persoana care manipuleaza ofera dragoste si incredere. Un exemplu clar de manipulare pozitiva il intalnim la copiii mici, care o mangaie pe mama lor cand aceasta este suparata sau se pun pe plans pentru a pune capat unei pedepse. Este o forma de invatare de tip emotional, prin care copilul invata sa se adapteze, sa se protejeze si sa diferentieze diferite emotii.

Exista mai multe forme de convingere prin folosirea emotiilor celuilalt:
Persuasiunea, care presupune convingerea partenerului prin:
—Insistenta, pana ce mesajul este receptionat si asimilat, prin repetare (“Am spus-o si o tot repet, pentru ca mi se pare important”, “Incearca sa te gandeti si tu”, “Revin la aceeasi problema”)
—Forta argumentelor aduse (“Este in avantajul nostru”, “Avem amandoi de castigat din asta”)
—Prestigiul de care se bucura persoana care incearca sa convinga (“Stii cat de mult inseamna pentru mine”, “M-as bucura mult”, “Imi doresc de mult lucrul asta”)
Persoana care este tinta persuasiunii este constienta de intentia de a fi convinsa, lucru extrem de important, care o pune pe picior de egalitate cu “partea adversa” intr-o disputa. Ea poate sa-si foloseasca la randul sau puterea de convingere, argumentele.

Cel mai adesea, amandoi partenerii pot incerca sa ajunga la un compromis prin negociere, rezolvand conflictul prin gasirea unor solutii convenabile de ambele parti.

Manipularea este tot o forma de convingere, dar ceea ce-i confera termenului o conotatie negativa este faptul ca cel mai adesea intentiile urmarite de manipulator sunt ascunse. In plus, cel manipulat nu este constient ca este tinta unui atac. Sau chiar daca isi da seama , el nu cunoaste toate aspectele unei probleme. I se prezinta o perspectiva, cand de fapt lucrurile stau diferit si se urmareste cu totul altceva.

Despre aspectele morale ale manipularii am discutat mai sus. Sa vedem acum care sunt metodele de manipulare:
— folosirea sentimentelor pozitive, oferite in mod conditionat: “Te iubesc daca faci cum spun eu”, “Daca faci ca mine, e un semn ca esti inteligenta”, “Daca faci ca mine, am sa ma revansez”, “Daca ma asculti, n-o sa-ti para rau”)
—folsirea emotiilor negative ca anxietate, disperare, tristete, furie etc. (”M-ai facut sa-mi ies din fire”, “Lasa-ma, sunt suparata pe tine”, “Din cauza ta sufar de depresie”, “Mi-am pierdut tot entuziasmul”)
—acuzarea unor tulburari somatice, functionale sau neurovegetative, ca urmare a starii de conflict (“Ma doare inima pentru ca m-ai suparat”, “M-a durut capul toata ziua”, “Simt ca ma ia cu lesin”, “Mi-e rau cand ma cert cu tine”).

Santajul emotional, este o forma agresiva de convingere, pentru ca se recurge la amenintare(“Daca pleci, pleci pentru totdeauna!”, “Plec, dar iau si copilul”, “Nu pot trai fara tine”).

Cel supus santajului este constient de riscuri si din doua rele, alege raul care i se pare a fi cel mai mic. El este constrans sa ia astfel o decizie in avantajul “partii adverse”.

Destul de des practicat in cuplu este santajul prin intermediul sexului. Este tot o forma de convingere prin emotii, stiut fiind ca actul sexual presupune si participare emotionala. In unele cazuri, este o metoda extrem de puternica de convingere.

Folosirea fortei este cea mai agresiva forma de convingere, fie ca este vorba de agresivitatea prin limbaj (care duce la dominarea psihica a celui slab) fie de violenta fizica. Dar si aceasta din urma duce in timp la tulburari de natura psihica, cum ar sindromul femeii – victima a violentei domestice, care simte acut teama de agresor, motiv pentru care nu-l denunta, chiar cu riscul de a-si pierde viata.


Se pare ca manipularea prin emotii este apanajul femeilor
Desi ambele genuri apeleaza la astfel de metode de convingere, in general femeile le folosesc mai des, conform studiilor facute de psihologi pe aceasta tema. Poate ca ele incearca astfel sa compenseze faptul ca apartin “sexului slab”. Dar si barbatii pot fi manipulatori si forma la care recurg cel mai des este prin acuzarea unor tulburari somatice.
Cred ca sunteti de acord ca oricare dintre noi a manipulat la un moment dat sau s-a simtit manipulat. Cu toate acestea, sunt unele persoane care recurg mai frecvent la aceasta practica. Ele apartin cel mai adesea tipului narcisist (care isi exagereaza imaginea de sine), tipului demonstrativ, tipului distimic (labil afectiv, depresiv, pesimist) sau celor cu tulburari de personalitate de tip borderline.

Psihologia iubirii noteaza destul de frecvent astfel de cazuri de manipulare prin emotii, explicabile fie prin dorinta de a prelua controlul unei relatii (la persoanele dominatoare), fie prin nevoia de a fi iubit si a mentine cat mai mult timp o relatie.

Ce parere ai despre subiectul de mai sus, manipularea prin emotii? Esti o persoana manipulatoare sau mai degraba o victima a manipularii prin emotii? Posteaza mai jos comentariul tau.